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做事,没有奖励,一切理所应当,做的好与不好,都有极大几率面临惩罚。
那还做事情?做个毛线。
所以,我潜意识里就认为,劳动不是什么好事,做事情不是什么好事。
一有做事情的意识,伴随而来的就是负面感受,潜意识就会让我抗拒。
原动力太弱了。
回想起来,我那时候大概就是一只小白鼠,不断的触电当中,驱使着做事,做事的时候又电两下。
“下来干活!”
听到呼喝声,皱着眉头,我来了。
“快做事!”
好,我做事。
做事的时候,做的不好挨骂,做得好没缘由也挨骂。
就像小白鼠又被电了两下。
敢问,我是该接受呢,还是该逃避呢?
挺好笑的。
察言观色,惴惴不安的日子,不好受,尽管平日里父母对我很好,远比对他们自己好。
只是生活给他们带来了太多的苦难,顺带波及了孩子。
穷苦,本就是一种原罪,天生伴随着不幸的枷锁。
我当时逃避的方式,就是独处,睡觉,躺床上(直到现在,这依旧是我习惯的状态),因为也没别的方式。
不喜欢有人喊我,因为那意味着麻烦和痛苦,大部分时候是没好事和好感受的。
我孤僻的性格,或许和这,有部分的关系。
(我的姐姐,脾气和我爸一脉相承,又有部分和我相似,高中时代就时常和家里闹矛盾,父母看来,她懒到了极致,除了吃饭就窝自己的房间,尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是,我爸也不喜欢别人喊他,喜欢自己呆着,这或许又源于更上一辈的家庭了。)
和我接触的朋友,都认为我做为朋友做为同学,是没什么问题的。
只是,太孤僻了,不爱接触人,不爱主动联系、接触别人。
独处,多好啊,好吃懒做,多好啊。
好吃懒做和孤僻,已经融入了我的性格,想改变很难。当然我仍旧有着自己的羞耻心,一切尽量自己来,不麻烦不依靠别人。
以上关于自己性格的言论,在我只是一个猜测。或许过于主观,或许是在给自己找理由。
性格的缺陷,已经形成,只能以意志和习惯克服,性格这方面,心理学上讲,十二岁之前的影响就已经根深蒂固,我只能遗憾。
………………
说了我的父亲,就说说我对父母的看法。
论教育,九成五的父母是不合格的,但父母毕竟是父母,他们努力了。
(嗯,也希望以后大学开门教育课,不及格的人,多重修几遍,家庭教育本身就是门学问。)
我看见了他们的爱,他们真的尽力了,我不认为孩子的一切所得理所应当,他们给予的每一份爱,都当感恩,而非不知足。
我生来一无所有,勉强赚点钱属于自己,剩下的还有多少是真正属于自己呢?过去的二十多年,对于家庭,对父母而言,我实在是个累赘,贡献不值一提,索取倒是不少。
吸血虫而已,父母爱着你,不烦你,就该偷着乐了。
只看见家庭的不足,而把冰山之下的付出当做理所应当,视之为无物,这显得有些自私。