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想来心理调节的好,生理问题也是能解决的。
但,哪里这么容易解决。
想的太多,会让人走上绝路的,哲学问题,人生问题,强求不可得而强求时,只能平白惹来烦恼。
长期的抑郁,让我与这个世界格格不入,我的室友很坦诚的说过我很孤僻,但脑子里的东西,是几个道理就能轻易改变的?
心理上我很怪异,生理上也会时常不由自主的低沉,心理低潮期比普通人的更频繁,时间更长,也更容易触发。
最严重的一次,大概是在大学期间了,我拒绝和这个世界接触,整天宅在寝室,躺床上看小说看电影听歌睡觉,一躺就是二十多个小时,不上课的日子下床时间不超过两个小时,包括吃饭洗漱买东西。
正巧那段时间身体也不舒服,连着感冒了一个月,嗓子痛了脑袋晕,闹完肚子胸口闷。
那段时间,可真是难熬。
心灵上接近死亡,与生理上接近死亡,其实没什么区别。
而我坚持活下来的理由,只是我懒得死,抑郁期的时候也坚持一个信念——冲动的决定通常是错误了,过一段时间反思,多反思几次,再对那个决定盖棺定论。
即现在想死这个念头,过个三五天,八九天,再好好掂量一下,觉着还能活下来,还能找到一点乐趣,就活着呗。
我活着,一直活了下来,虽然依旧很怪异的活着。
一个精神病,神经病,心理和生理都不算正常的人,与世界难以相融的人,活着是非常痛苦的。
异类的日子很不好过,我也懒得融入团体,虽然勉强自己的话能够做到。
但一个人,终究不能一直这么勉强着自己活下去,做自己不喜欢的事,厌恶感排斥感,会让一个人觉着乏味。
可你,终究要活下去,融入这个社会,经营自己的人际关系,顽强的活下去。
要么痛苦,要么逃避,要么改变自己。
一八年,我的本命年,咸鱼的一年,起起伏伏的一年,孤独的一年,自在的一年,心灵依旧痛苦的一年。