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说来惭愧，我这样的人，也会受青春期的荷尔蒙影响，产生逆反抵抗的叛变。
有一次，养父愉悦地对养母说起，应该如何更准确地对个体桉例做判断，他有许多经验可以分享给养母听——不知道是哪个细节或线索，让我突然明白了，这是养父在以一种有教养的方式，向养母洋洋得意地说“你看，我说得对吧，是你错了”。
我察觉到了一个最好的复仇方式——是的，我那时觉得自己是在复仇。
养母在邻市有一个为期两天的座谈会，这是我唯一一个机会。我知道，我喜欢的感情上的折磨，需要铺垫准备很长时间，就算条件满足了，结果也往往幽微难察；为了直接地起到最大效果，我必须采用我不那么享受的办法。
我掐死了邻居的狗。
养父那时看见的景象，就是他人人称羡的儿子，背对着他跪在草地上，双手下压着一只逐渐咽了气的狗。
虽然这种粗暴的残杀不是我的首选，但要说我有多么不满足，那倒也不至于。我看着它拼命挣扎、四脚踢蹬，将地上的草和土都刨了起来，喉咙里呜呜咽咽，却就是发不出叫声（我可以教你怎么阻止声带颤动）；临死那一刻，它的眼睛还望着邻居家围墙。我想到狗也有一定智力，或许直至最后一刻，都希望能看见主人出现……
后来的事，我不说你可能也能想到。
我只要说，“我早就想杀了，只是妈妈一直看管着我，我才会趁她不在的时候下手”，就足够让养父把一切碎片都拼接起来了：他错得有多离谱的羞侮，他被结发妻子一直蒙在鼓里的可笑，他所面对之人有多可怕的现实……你作为一个正常的人，丰富细腻的人，肯定能想出更多种激荡而复杂的情绪。
养母回家的那天晚上，他们谈了很久很久。
我第一次听见养父居然也能发出那种像狼一样的嘶哑哭号；短短的，只有几声，卧室门后就重新安静了下去。
我想，他可能也在用一种微渺、可悲的方式爱着我吧。
不管爱究竟是什么，在那一天之后，养父对我的爱都终结了。他们变成了常常争吵的那一类伴侣，每月都要进行几次婚姻咨询；然而问题的根本源头，是我啊，我是无法被婚姻咨询解决的啊。
我在杀狗那一天，还对他说了很多很多话。以至于后来每当我走近厨房刀具架的时候，他甚至会肉眼可见地紧张起来——你怎么能指望人一直生活在这样紧绷的状态下呢？
